Все было просто замечательно. И сырой ноябрьский вечер, и приглушенный свет настольной лампы, и тихая музыка, и полусонный покой после долгого трудового дня. И в этот мой мир одиночества громом небесным ворвался телефонный звонок. Ничего особенного — просто подруга поболтать захотела. И как бы между прочим она сообщила, что один наш общий знакомый оказывается недавно женился на какой-то никому неизвестной девице, и у него уже ребенку три месяца. Подруга моя чисто случайно вчера с ним на улице встретилась, он повзрослел, стал серьёзнее и выглядит безумно счастливым человеком… Поболтав с подругой минут двадцать, я снова вернулась в свой сумрачный мирок, но покоя уже не было. Воспоминания о событиях шестилетней давности волной подхватили и понесли меня в прошлое. Стало вдруг нестерпимо грустно, захотелось все вернуть, повторить по-новому, по-другому, без боли и обид… Мы были студентами, вместе учились, вместе ходили на лекции. И ничего больше. Мы даже друзьями-то не считались — так, ничего особенного. На втором курсе он не сдал какой-то экзамен, и его отчислили. С этого все и началось совершенно неожиданно для всех.

Каждый день он встречал меня после лекций, и мы шли куда-нибудь гулять. Все вечера были наполнены радостным сознанием того, что меня любят, обо мне заботятся, меня ждут. Мне было восемнадцать лет, и это была первая моя осень любви. Как я была счастлива, и своим счастьем готова была делиться со всеми вокруг. Что может быть слаще первого поцелуя? Робкое прикосновение любимых, но еще не знакомых губ, полные бесконечной нежности родные глаза. Для меня уже не существовало ничего, я жила только им и для него. Его заботы и дела стали моими, мне нравилось то же, что и ему, я и думать стала, как он. На его день рождения, призвав на помощь все свои незначительные кулинарные способности, я испекла огромный торт. Было воскресенье, удивительно солнечное и радостное, выпал первый ноябрьский снежок, и весь день мы были вместе. Гуляли по свежему и морозному безлюдному парку, бегали среди деревьев по белой и чистой земле, лепили первые в этом году снежки. И замирая от страха и восторга — вдруг увидят — целовались. — Ты меня любишь? — Очень-очень, маленькая моя! — За что же? — Ты самая-самая. Самая умная и самая красивая. А потом он исчез. Пропал не сказав ни слова. Наверное я сошла бы тогда с ума, если бы не смутная надежда, что все не может вот так взять и оборваться. Его не было две недели. Две недели неизвестности и метаний. Возник он так же внезапно как и первый раз, нашел меня в институте, вызвал с лекции. И опять радость переполняла все мое существо — он вернулся, он нашел меня! Только маленький червячок сомнения грыз душу изнутри. Но я убеждала себя снова и снова, что все чистое и светлое между нами не может просто так взять и исчезнуть в никуда. Оказалось, что может. — Нам надо поговорить,- он взял меня за руку и повел куда-то подальше от посторонних глаз. Что было дальше я помню только какими-то несвязными отрывками. Долгая разлука.. не хочется о ней думать.

Какой-то угол среди шкафов с пыльными книгами, окно с разбитым стеклом, из которого жутко дуло, я сижу на подоконнике и смотрю вниз на улицу и пробегающих мимо студентов. Мысли путаются, а он все говорит и говорит. Он нашел ту, которую искал всю жизнь, он ее очень любит. Меня он тоже любит, но она-то — совсем другое дело. Он знает, что поступает подло и мерзко, но все равно просит простить его… Он ее любит! О Господи, а как же я? Мне-то что делать? И За что он меня так? Наверное, он просто шутит, это не может быть правдой, я что-то неправильно поняла… Он говорит, что у меня все еще будет хорошо. Он не может поступить иначе, но ему меня очень жаль. Он просит меня не плакать. А я и не плачу — у меня нет слез, только какой-то комок в горле мешает говорить, и голова кружится. И снова он просит у меня прощения за все, что сделал со мной. Зачем? Ах да, он же меня бросает ради нее. А кто она? Я ее прекрасно знаю, десять лет я считала ее своей лучшей подругой, и однажды сама их и познакомила… И опять я должна простить его. И не смотря ни на что он надеется, что мы останемся друзьями как и раньше. Это последнее, чем он пытается меня утешить. Да-да, конечно же мы останемся друзьями и будем помнить только хорошее. Ему искренне жаль меня — он сам готов заплакать от такого несчастья, что человек которого я так любила, которому так верила, оказался последним мерзавцем и негодяем. Ненавижу! Так мне еще больнее. Сознание медленно уплывает куда-то вверх и в сторону. Только б не упасть… Я медленно поворачиваюсь и иду прочь. Как можно дальше отсюда. Отношения были испорчены. Любовь ушла.

Совершенно забыв про лекции, иду на улицу. Первый зимний морозец обжигает мои горящие щеки. Я бреду по улицам сама не зная куда. Нет я лечу, бегу — туда! Куда? Ну конечно же к ней, я должна вс знать, я еще не верю… Но все оказалось правдой. Она с восторгом рассказывала мне во всех подробностях, какой он замечательный. Благодарила меня за то, что когда-то давно я их познакомила. В общем она была вполне счастлива. Единственное что ее еще беспокоило — а что дальше будет со мной? И тогда я соврала и сказала, что он мне никогда особо не нравился, и я с радостью ей его дарю… Почему я тогда не умерла? У меня не было даже слез. Мир раскололся пополам, и земля разверзлась под моими ногами. Не было даже больно — меня просто не было. Я заперлась в своей комнате и не выходила оттуда несколько дней. Не спала, не ела, не ходила в инст тут — просто сидела и смотрела в окно. Это только потом пришла боль и слезы. И я плакала безутешно и горько еще неделю. А потом мне стало все равно… Мы не стали врагами, но и друзьями не остались. Так я лишилась своей лучшей подруги. И пережила первую в своей жизни любовь. Это только потом я узнала, что через два месяца он от и нее сбежал точно так же. Она тогда меня обвиняла во всех своих несчастьях.

Наверное, все так и должно было случиться. Только пройдя через чувство первой привязанности, человек может научиться ценить чужое благополучие выше своего, в чем-то жертвовать собой ради другого человека. Потому что на чужих слезах никому еще не удавалось построить своего счастья. Хотя я опять не права, но так хочется верить… Молчи! Не надо, лишних слов не говори. Прости, прекрасный миг неведомой любви. Прощай. Что я еще тебе теперь скажу? И уходи, я боль свою сама переживу.